LA CRISIS EN ESTADOS UNIDOS

Pues aqui les dejo un material que me hizo reir un chingo jeje espero les lata:

y como siempre, de lo que ocurre en estados unidos hay repercusion en México:

jajajajajaja

Esta Sera La Nueva Oración para rezar en Todo México:

Santa Pascuala, que no me alcance una bala.

Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.

San Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.

San Macario, que no me confundan con un sicario.

Santa Librada, que no me caiga una granada.

San Andrés, que no me toque un secuestro express.

San Abulón, líbrame de un levantón.

Santa Enriqueta, líbrame de los "z".

San Timoteo, que no me quede en medio de un tiroteo

San Federico que no me rompan el hocico

Y Santa Librada que no me vaya a cargar la chingada.

A REZAR AMIGOS

FELICES 87 AÑOS, QUE LA HISTORIA SIGA CRECIENDO!

Hoy es un dia muy especial para todos los necaxistas de corazón, que tenemos presente esta fecha tan importante, ho el club cumple 87 años de una jugosa y exitosa historia.

El NECAXA, es un equipo de tradicion y con mucha historia, un dia como hoy pero hace 87 años se creo este tan grande equipo, tiempo en el que el club ha tenido de todo, triunfos, fracasos, desapariciones, un descenso, titulos, titulos y mas titulos, llamese amateur, profesional, liga, copa, etc, etc. Primer equipo en recibir el "mote" de "CAMPEONISIMO", a que chingon suena eso, equipo q ha vencido a los invencibles (disque invencibles), el club mejor ubicado en un mundial de clubes codeandose con los grandes del mundo, una muy grande historia tiene este club, por esto y mas, GRACIAS necaxa, por robarme el corazón y hacerme necaxista, somos pocos (segun), pero como dice un gran necaxista: "El necaxa es para martires, los aficionados de verdad seguimos ahi, al pie del cañon".

Me podria extender, pero hoy solo quiero decir, "FELICIDADES NECAXA", y que la historia continue y muchos años de gloria y exito.

Felicidades a todos los necaxistas, y aqui una imagen de uno de los logros mas importantes, el mundial de clubes.

SOLIDARIDAD CON CLUBNECAXA.COM

Copo veran, aqui en este blog tambien nos solidarizamos en apoyo a CLUBNECAXA.COM, la cual fungiria como pagina oficial del club por un lapso aproximado de 13 años, en los cuales fue reconocida como tal, sin embargo, la directiva actual del club de la cual el maximo representante es Luis Alberto Ogarrio, quiere eliminar por completo de la red la antes mencionada pagina, esto debido a que los directivos creen que se esta lucrando con la marca en esta pagina, motivo por el cual pidio mediante amenazas de caracter legal, que se dejaran de utilizar los escudos del equipo.

Que ironía y quien lo iba a pensar, "Necaxa es de todos", quiza les falto agregar "los que no nos exiben por nuestro trabajo mediocre acerca de la informacion del club", esto debido a que los de la disque pagina oficial han extraido textos de clubnecaxa.com, asi como de otros blogs creados por aficionados q sin duda estan mas actualizados con la informacion, porque sin duda, "La aficion si sabe de pasión" fuerza rayos y awante clubnecaxa.com

mas detalles en: ¿necaxa es de todos?

Clases de Aerovics

Asi cualquiera se motivaria para ir a unas clases de aerovics, ¿que no?



THE BEST AEROBICS TAPE EVER KNOWN TO MAN!!!!
Cargado por deebeeking. - Mira más vídeos calientes

fuente: lugardeorigen

Morrillo Cabrón

Si que se la jalo este morrillo con el chiste eh!

RATON MATRIX

Vean lo q hace este raton para salvar la vida, sin duda quedo el titulo eh!!!

USB en forma de perrito

No cabe duda que hay personas muy capaces y creativas, y si creen que no, vean este modelo de memoria USB en forma de "hot-dog", osease un perrito calenturiento, que buen regalo seria tener una no creen?


Humping dog
Cargado por HalJordan. - Clica para ver más videos divertidos.

tomado de: elrincontecnologico

Como se bañan los hombres y las mujeres!!!!

Esto la neta no se quien lo escribio, lo que si es cierto es que no ma..., cuanta razon tiene el autor de tan agradable texto jejeje:

Baño de la mujer:

Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo 'gorda' que esta. Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras. Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador). Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Regresa a su habitación con su bata larga. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación. Se pasa una hora y media vistiéndose.

El baño del hombre:

Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: ¡Puta, que weva!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo. Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante. Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse. Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con shampoo azul. Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk' Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor. Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre. Se sale de la regadera y se medio seca. Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y el tapete del baño mojado y hecho bola, también le vale madre. Deja la luz del baño prendida y el baño asqueroso. Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita LA toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

 

Que tan real es esto? jajajaja

ES BIEN HONESTA LA LUPE

Pues aqui de nuevo, dejando un recorte de periodico de esa seccion que casi ni leo (jejeje), y encontre este anuncio, muy original no.

QUIEN SE PARECE A QUIEN????

No mams, hace un rato mientras navegaba en la red, me encontre una imagen que dije no chingues, quien se parece a quien?

¿el perro a la morra?,...o....¿la morra al perro?, lo que si es seguro es que quien estaba imitando al otro (a) se esmero un chingo para quedar igualitos jejeje.

tomado de: lugardeorigen.net

Golazo en la Premier Ligue: David Jones

Vean este gran gol de David Jones, quien fuera jugador del Manchester United, eso es tecnica señores

Nuevo Billete de 100 pesos

Pues como ya sabran, el Banco de Mexico (BANXICO) puso en circulacion el lunes pasado los nuevos billetes de 100 pesos, los cuales ademas de formar parte de la nueva familia de billetes conmemorativos del bicentenario, han sido tambien elaborados con la finalidad de disminuir la falsificacion de estos, ya que en durante el primer semestre del año en curso, se supera la cantidad de billetes falsificados en comparacion con el primer semestre de 2009.

Bueno, fuera de tanto choro, aqui les dejo algunas caracteristicas principalmente de los elementos de seguridad, ya que ¿a quien no le ha tocado agarrar un billete falso?, en fin, les dejo esta información.

Las características de este como elementos de seguridad están:

(1) Impresión con relieve

(2) Elemento que cambia de color

(3) Hilo 3D

(4) Textos microempresos

(5) Hilo de seguridad

(6) fondos lineales

(7) Registro perfercto

(8) Marca de agua  y fluorescencia.

ViErNeS 13, MaLa SuErTe???

Pues antes que nada dire q no soy supersticioso, pero pues auna asi no estuve exento de un mal inicio el dia de hoy. Sali de casa a las 7:00 am, dirigiendome hacia mi trabajo, primer mal momento (que hasta ahi todo era normal) no habia transporte, camine un poco y aborde una combi para llegar a la avenida principal, eran las 7:20, cabe señalar q mi hora de entradaes al as 9:00 am, pues no llevaba 5 minutos en la combi cuando zaz, que se le poncha una llanta, espere aprox 5 minutos mas, no vi intencion del chofer de cambiar la llanta (por que no traia refaccion), y decidi bajarme de la combi.

 

Camine un poco mas y aborde un taxi con la misma intencion de llegar a la avenida, llego a la avenida y abordo la primera combi con destino al metro Indios Verdes, para esto ya eran 7:40 am y pense, aun llego a tiempo (aja como no), habia abordado una combi de primera, digo de primera ya que el chofer parecia que no sabia hacer cambios de velocidad, e ibamos casi a vuelta de rueda y sin trafico, empece a sentir presion, y cuando ya no aguante eran las 8:00 am y senti mas presion aun, pues no iba ni a mitad de camino, decidi bajar nuevamente y abordar otra q quiza fuera mas rapido.

  En fin, me baje y no transcurrieron 5 min, y ya estaba subiendo a mi cuarto transporte del dia (cuando solo llego al metro en uno), y si efectivamente fue mas veloz, y empece a sentir calma por un momento, sin embargo, aprox, faltando unos 15 min para llegar al metro, no podia ocurrirme algo peor, tambien se le poncho la llanta a esta combi, y por si fuera poco, fue a media pista, pues ni como bajarte y esperar otro, pero q sucedio, el compa ese no se arrugo y asi siguio hasta llegar al metro (yo no lo hubiera hecho), pues llegamos al metro con el puro ring y a medias, eran ya las 8:50 am, para no variar el  metro haciendo de las suyas, quedandose parado un buen rato, lo que significo llegar a las 9:40 am, (cosa que normalmente no pasa).

Espero solo haya quedado ahi, en un mal inicio en el dia y no sigan ocurriendo cosas raras en el transcurso del dia.

RAMMSTEIN TOUR 2010 - MEXICO

LA PROFECIA

Pues no se si alguna vez indique que me gusta la poesía, incluso en algun tiempo me daba por escribir, pero ahora solo leo de vez en cuando, bueno, aqui les dejo un video de un poema llamado "LA PROFECIA", creo q es un poco extenso y mejor decidi buscar un video, y aqui esta, de la voz del Sr. Paco Stanley (Q.E.P.D.) espero les agrade:

CHISTECILLO....

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes

puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,

primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el inche frasco...

Pendejadas que Hacemos Cuando Tenemos Miedo

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, hay te van unas cuantas de las pendejadas que hacemos cuando tenemos miedo…

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??

a)Te tapas con la sábana.

Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama.

Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?”

c)Miras dentro del clóset.

A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?

d) Te haces el dormido.

Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, “Chin, está dormido aay noo pobreciitoo, mejor regreso mañana”, y te va a tapar bien??

e)Te levantas en calzones.

Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : “¿Hay alguien ahí?” ,

pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas.

¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.

2.-Vas caminando por la calle en la noche.

De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera Seguro que si es un delincuente, pensará: “Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo”.Pero…¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?

3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.

Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Estas y otras demás idioteces hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas mamadotas cuando nos ponemos a analizarlas jeje.

LA MUJER....

Hoy publico esto para una mujer, esa mujer de la cual estoy enamorado y ademas me ha hecho feliz desde hace 3 años, y hoy un buen motivo para escribir esto (porq mañana no puedo), y es que mañana es una fecha especial, el cumpleaños de aquella mujer q me ha acompañado durante ese tiempo, y aqui algo que ona vez escribi en PR, el dia de la mujer precisamente:

LA MUJER

La mujer es la vida,

y la vida es un poema,

un poema que se escribe

por la insporacion de una mirada,

por una sonrisa, por una lágrima

que resplandeciente alumbra

el camino triste de mi existir.

Y esa lagrima que humedece

la soledad que existe en mi corazón,

es la sonrisa que llena mi vida de fulgor,

porque aunque lejos esta el amor,

algun dia llegara, como en cada amanecer....

una flor......

Mi chaparra, TE AMO,

aqui otro regalo:

Vuelve Mortal Kombat

5 razones por las que Mortal Kombat te arrancará el corazón


El sangriento regreso de uno de los más violentos juegos de peleas


Aunque el cambio es bueno, muchas veces es necesario regresar a las raíces para revivir aquella pasión que alguna vez iluminó una franquicia en sus principios, algo que según muchas personas, era indispensable para Mortal Kombat.

Con el primer tráiler que se mostró del nuevo Mortal Kombat, un buen número de jugadores revivió su interés por esta franquicia y al parecer, el título podría tener lo necesario para triunfar.

1. Cambiará la historia. Justo cuando Shao Khan estaba por terminar con la vida de Raiden, el dios del rayo, se envían visiones para verlas en el pasado; así que antes del primer Mortal Kombat, Raiden ve extrañas imágenes que alterarán la forma en que se desarrollará la historia de este universo, serán convertidos en robots algunos personajes que no lo eran y otros que deberían morir continuarán con vida.


2. Brutalidad. A diferencia de Mortal Kombat vs. DC Universe, este juego no está diseñado para una audiencia demasiado joven; aquí no existe la piedad y cuando una pelea termina tendrás la oportunidad de ejecutar un sangriento Fatality, la marca distintiva de esta franquicia que regresa con toda la violencia y sangre que podemos desear e incluso un poco más.

3. Rayos X. Se ha comentado que estarán incluidas habilidades especiales que por el momento son llamadas X-Ray; con ellas verás el esqueleto de tu adversario mientras recibe tus violentos y devastadores ataques y te mostrará cómo se rompen sus huesos.


4. No saldrás ileso. Esta vez cada golpe contará, si recibes uppercuts repetidamente,la mandíbula de tu personaje se romperá y cuando llegues a la pantalla de victoria, verás todos los estragos que la batalla dejó en tu personaje, así que aunque hayas ganado, podrás terminar con huesos rotos y graves hemorragias.

5. Dos dimensiones. Para muchos, el paso de las dos a las tres dimensiones marcó el fin de la época dorada de Mortal Kombat; este nuevo principio para la franquicia marca el regreso a ese clásico estilo en dos dimensiones, donde no hay forma de hacerse a un lado, aquí será pelear o morir.



Por Reich Schutze
Xbox 360, PlayStation 3, Arcade
Preview @ 20 Julio 2010 @ 12:09 pm

Que Hermosos Chicharrones

Pos un dia que andaba de ocioso en la red me encontre con esto, pero no le vi el lado de la morbosidad, sino que me impacto la manera en la que este señor le habla la señora (la verdad me cague de la risa jeje).

PRECAUCION: Si usted esta en la oficina, en casa de la tía, o tomando el té con la reina de Inglaterra, mejor regrese luego.

contenido no apto para menores (oiste borre)

 

A ver Doña Gaby, ¿se empina tantito?

La frase inmortalizó a uno de esos seres extraños que pululan el internet y que nadie sabe quien son o que mierda tenian en la cabeza cuando treparon lo que treparon al hiperespacio.

La deliciosa mezcla de cortesia y vulgaridad demostrada por el camarografo, oficio taxista, amante de las bellas mujeres y fanatico del Tampico, mereció la atención de la prensa internacional y un par de estudios gramaticales... Y claro, este noble ruletero, también perdió a la esposa.

Ahora, a más de seis meses del encuentro cercano del noveno tipo entre el taxista y Doña Gaby, el señor volvió a proagonizar una ardiente sesión, en está ocasión fotografica e involutnaria para los transeuntes de alguna congestionada avenida de la república mexicana, quienes al caminar por la banqueta, se encontraron con el don y su señora, ¡dormidos adentro del coche, después de haberse echado un buen palenque!

Es un misterio, aún, que puesto desempeñaba en Transportadora Roma, o como diablos se hizo nuevamente de un auto, o por que mierda se quedo dormido... pero algo es cierto amigos, la gente no aprende nada, nunca.

rammsteinn striped

un video de ramstein para la banda que le gusta esto.

GHAVBO

LAGATA Y EL PERRO GUARUMO EN GUERRA DE CHISTES

AHI LES DEJO UN BUEN VIDEO PARA REIR UN BUEN RATO, ESPERO LES GUSTE Y PONDREMOS LOS MEJORES AKI!!!












GHAVBONNATHORR

CURIOSIDADES DE LA MUERTE!

1 – Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse.

En general, cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto.

2 – A los tres días de la muerte, las enzimas que una vez digerían tu cena comenzarán a devorarte.
A los tres días de la muerte, las enzimas que una vez digerían tu cena comenzarán a devorarte. Las células fracturadas se convertirán en comida para las bacterias vivas del intestino, las cuales liberarán suficiente gas tóxico como para inflar al cadáver y forzar a los ojos a que se salgan de las órbitas.

3 – Hoy en día la descomposición del cuerpo tarda más.
Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día.

4 – ¿Al morir, los hombres eyaculan?
Cuando un hombre fallece, su cuerpo entra en una fase de relajación muscular que también afecta a la vesícula seminal, la cual descarga su contenido a las pocas horas de la muerte. Por esta razón se dice que los muertos eyaculan.

5 – La pelvis y el cráneo pueden sobrevivir al horno crematorio.
La pelvis y el cráneo (los huesos del cuerpo con mayor concentración de calcio) son capaces de sobrevivir al horno crematorio prácticamente intactos, aunque calcinados. Las llamas sólo consiguen reducir su tamaño en un 25 por ciento.

6 – Tres estadísticas que no podrás creer.
Unas 100 personas mueren cada año atragantadas con lápices. En cuanto a probabilidades, hay más probabilidades de ser asesinado por un corcho de una botella que por la picadura de una araña. Además, más de 2500 personas mueren anualmente porque son zurdas y utilizan herramientas para diestros.

7 – El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares.
El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo.

8 – Hospitales para muertos en la Europa del siglo XIX.
En la Europa del siglo XIX existían tantas evidencias anecdóticas de personas vivas que eran declaradas muertas erróneamente, que los cadáveres eran llevados a “hospitales para muertos” donde se les vigilaba a la espera de señales de putrefacción.

9 – 100.000 millones de personas muertas desde que surgieron los humanos.
Se estima que 100.000 millones de personas han muerto desde que surgieron los humanos.

10 – Momias usadas como combustible para locomotoras.
Durante la expansión de las líneas ferroviarias en Egipto, en el siglo XIX, las empresas encargadas de la construcción desenterraron tantas momias, que las usaban como combustible para las locomotoras.

11 – La causa de muerte, en todos los casos, es la falta de oxígeno.
La causa de muerte, en todos los casos, es la falta de oxígeno. Su reducción puede provocar súbitos espasmos musculares, o “fase agónica”, derivada de la palabra griega “agon”, o lucha.

12 – Datos interesantes sobre muertes en Estados Unidos de América.
En Estados Unidos, el 80% de las personas mueren en un hospital. En Nueva York hay más suicidios que homicidios, y en el puente de San Francisco se han suicidado nada menos que 1218 personas

13 – Explosiones de silicona y objetos que aparecen en los cuerpos.
Los postizos de silicona explotan violentamente durante las incineraciones y, en caso de ser inhumados, se corrompen junto al cuerpo. En ocasiones, al exhumar un féretro, se pueden descubrir objetos de todo tipo, como marcapasos.

14 – El último suspiro de Thomas Edison fue capturado en una botella.
Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella.

15 – La práctica de enterrar a los muertos podría datar de hace 350.000 años.
La práctica de enterrar a los muertos podría datar de hace 350 000 años, tal y como quedó evidenciado en la fosa de Atapuerca (España) donde a 14 metros de profundidad se encontraron los fósiles de 27 homínidos de la especie Homo heidelbergensis, un posible antecesor del Neandertal y del humano moderno.

16 – Curiosidades sobre la incineración.
La temperatura de las incineradoras alcanza los 1.000° C y se consigue con gas natural. A pesar de esos altos niveles de calor, se requieren varias horas para completar una cremación, aunque también depende de si el difunto es obeso, ya que la grasa corporal combustiona más fácilmente.

17 – Enfermedades que provocan un color verdoso en los huesos.
Ciertas enfermedades producen pus, que tras la muerte del paciente se pega a los huesos tiñéndolos de un color verdoso.

18 – Enterramiento ecológico asombroso.
Una empresa sueca llamada Promessa, puede desecar tu cuerpo en nitrógeno líquido, pulverizarlo con vibraciones de alta frecuencia, y sellar al polvo resultante en un ataúd biodegradable elaborado con harina de maíz. Afirman que este •enterramiento ecológico• se descompone en 6 o 12 meses.

19 – El creador de Star Trek Gene Roddenberry, fue la primera persona en ser enterrada en el espacio.
El creador de Star Trek Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio.

20 – ¿Cómo se originan los sonidos en los panteones?
Los sonidos que se oyen en un cementerio, y que tanta mitología han creado, suelen proceder de la combustión y explosión del gas metano acumulado dentro de los féretros.

GHAVBONNATHORR

Hay que ganar: Gandín

Para mejorar el estado ánimico del equipo, aseguró el jugador rojiblanco

El delantero argentino del Neca, Darío Gandín, confesó que el momento anímico que vive el equipo no es el mejor, pero en ellos está que la alegría vuelva a su rostro, al enfrentar este sábado a los Zorros del Atlas.

"La verdad que no muy bien, porque en la primera fecha eran tres puntos que teníamos casi en el bolsillo y en el último minuto una distracción nos hace perder eso tan valioso que habíamos conseguido y después la presentación en casa que no fue de la mejor manera, y bueno hay que revertir, todo se revierte trabajando y estamos haciendo eso para que el fin de semana nos vaya bien", declaró.

Puntualizó que la prioridad del equipo, será el sumar en el tema porcentual y qué mejor ante rivales directos como el Atlas.

"Sí, me comentaban que estas fechas son las que se tienen que sumar puntos, tratar de hacer lo mejor y si no se gana, no perder ya que es importante sumar en estas circunstancias y bueno esperemos".

En lo individual, Gandín argumentó que se está adaptando cada vez mejor al futbol mexicano y eso lo quiere demostrar dentro del terreno de juego.

"La verdad que uno siempre cuando llega a este tipo de circunstancias trata de hacer lo mejor y adaptarse lo más rápido, por ahí me tocó debutar con el pie derecho, haciendo un gol y eso me dio mucho más confianza de la que tenía y eso es importante", concluyó.

fuente: aguasdigital.com

GHAVBONNATHORR

MI PRIMER DIA DE BLOGGERO

Pues bien comencemos, hoy inicia un dia de publicaciones en este blog, que ami en lo personal me servira de mucho el hecho de saber que tengo un espacio propio, en el cual puedo publicar todo lo que yo kiera, me podre desahogar cuando sea necesario, y compartie con mucha gente (al menos eso espero) cuestiones chistosas, quiza una que otra de cultura general, hablare del equipo de FUTBOL que sigo desde que tengo uso de razon y que por su puesto son MIS RAYOS DEL NECAXA, quiza no sea el equipo mas popular, pero tampoco tenemos aficion solo en un lugar, en toda la republica hay rayos regados, pero en fin, solo kiero iniciar con esto y pues espero que este sea el primero de muchisimos posts que publique, saludos a la bandera necaxista, alos que estaran por aca y a todos los q lean y gracias.

GHAVBONNATHORR